淋しがりや ダカラ 認められたい★

友達の前で大粒の涙を見せてしまった(>_<)

きっかけは、友人の一言である。
　「ビューティーサイトでショーに出演したとか
　　訳のわかんないコメントと○○○の顔が
　　載ってたけど、あれって何？」

例のヘアーショーの時に撮った私の写真が
某ビューティーサイトのトップを飾った。
事情を話す。「ふ〜ん」と言いながらも、明らかに
私にむかついてるのがわかって、友人に謝る。

　「ねー何で、いつも報告しないわけ？
　ひとつだけ言っとくけど、そういう訳の
　わかんない気遣いが私を、むかつかせるんだよ。
　ライターとして選ばれたときだって、どんな
　反応していいのか、わかんなかったんだから。
　報告したときの○○○の顔は淡々としてて、
　こっちとしては喜ぶべきか悩んだぐらい。」

私は、そこで考え込む。私は、いつだって
そーだった。昔から、具体的なビジョンもなく、
ただ、ただ突っ走ることを生き甲斐にしてきた。
これは、なんだろー？純粋に認められたかった。
認められて始めて、自分の存在価値を素直に
喜べる子だった。

だから、私の“喜び”はその道を昔から
目指していた人とは異質なんだ。

周りの目を異常な程気にして、聞こえなくても
いい噂話に涙を流してしまうような、精神力の
弱い私には、報告する余裕はなかった。

思い出したら、錯乱してきて、ボロボロ
泣き出してしまう。友人4名は、私の初涙に
オロオロし始める。泣き止もうと思っても
泣き止まない。彼女達に責任はない。

私の夢は何だろー？間違ってもモデルでは
ない。でも、そーやってTOPに写真が使われて
うれしいのも事実だ。この思いは何？

そーいえば、私の友人のMは、私の書いた記事を
私には内緒でスクラップにしていた。それを
知ったとき、すごくうれしかったけど、彼女は
「いいよねー○○○は」とか「○○○が羨ましい」
などと、真顔で言ってくるようになり
いつのまにか、うちらの関係は対等じゃなく
なっていた。そーなりたくないのかなぁ？
友達と思ってることを、ぶつけ合うのが
理想なくせに、自ら、壁を作ってたってことに
今更ながら気付く。

ここで、大学1年の時の出来事を思い出す。

その頃の私達には「ちょっとかわいい子って
1度は雑誌に載ってるよね」という神話があった。

1ヶ月後大学特集ページに、うちらのグループが
載ることが決まった。実際、撮影をしてみると、
読者モデルの子達が自分たちの抱いていた
イメージとは異なり、かなり幻滅したものだ。
その後、うちらの神話は消えた。
「あれって運とかコネもあるし、本当に
賢くてかわいいこは載らないかも」という
新しい神話が出来たほどだ。

もちろん、イイ子も一杯いるだろう。でも、
一度、あの世界に足を踏み入れると癖に
なるって位の快感を覚え、天狗になっている人が
多かったのが現実だった。だからこそ、
自分がそんな風に皆の目にうつりたくないから、
報告出来なかったのかもしれないなって思った。

今回の件も、顔に対して誰しもコンプレックスが
あるように、私も一杯一杯あったから、
美容師さんに「変わらなきゃ」という言葉と共に
声をかけてもらったのが、あの場に
出れたことよりもうれしかったんだよねー。